我不相信一切所谓人生导师。在这个没有上帝的世界上,谁敢说自己已经贯通了一切歧路和绝境,因而不再困惑,也不再需要寻找了?
      至于我,我将永远困惑,也永远寻找。困惑是我的诚实,寻找是我的勇气。
      对于我来说,人生即事业,除了人生,我别无事业。我的事业就是穷尽人生的一切可能性。这是一个肯定无望但极有诱惑力的事业。
      我走在自己的路上了。成功与失败、幸福与苦难都已经降为非常次要的东西。最重要的是这条路本身。

                                                                             ——周国平

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视频:风雨操场

若去语:风雨操场以及旁边红房子和大杨树,应该是每一个人海事人对大连海事大学的一种深刻记忆。虽然,现在红房子拆了,大杨树也没有了,而曾经的风雨操场,也仅仅是以前的一部分了,但风雨操场给海事人的记忆会永远的珍藏在海事人的内心深处。虽然这个视频跟大连海事大学的风雨操场没有一点联系,但是仅仅是看着名字,若去就觉得有几分亲切。

 

 

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开篇引碳酸的一句话:“行走在消逝中,羁留在记忆里,那永远走不出的七月二十二日。”
    
    早就在心底跟自己说要放弃,也曾经跟你说过:“我放弃。”
    
    很好,我放弃。
    
    发黄的信件撕的粉碎,然后烧掉;发黄的照片深压在箱底;想着就这样把你忘记,一点一点的把你忘记。
    
    一年过去了,现在我真的忘记了么?
    
    昨夜梦见你,昨夜又梦见你,最近经常的梦见你,是不是记忆在消逝。。。。。。
    
    一年里,我曾经打过几次电话给你,基本都是在心情最低落的时候,好象还有喝了酒的时候,跟你说了很多不着边的话,很冒昧,很莽撞。。。。。。不知道你能不能看到,我在这里跟你说声:“对不起!”
    
    很早就知道,我们之间已经不可能了,但是就是不愿意放弃,也许是因为在我看来你真的太优秀了。或者像人们说的那样,越是得不到的东西就越想得到。
      
    思念是一种病,好象解药就是你,而你却从来都没有给我解药,或者就让我慢慢的忘却,把你忘记,生活在痛苦中,活在你的梦魇里!思念这种慢性病,在阵痛中慢慢忘记,思念你,最后把你忘记。
    
    时常想起你,回想以前的画面,回想你的种种,回想你的音容笑貌;而这一切都逐渐的模糊,或者只能在梦里出现。
    
    照片,发黄的照片,只有一张,就是那张很模糊的毕业照,我只能看到你大概的轮廓,我知道站在那一排的那个你;再就是一年前跟你说放弃后你给我发的4张用摄象头拍的照片,很清晰,能看清你的脸,明显你比高中时候胖了一点,更白了一些,一双眼睛还是那么明亮有神,经常快速的浏览那4张照片,因为这样我就可以看到活动的你,你在我的眼前跳动了。
    
    毕业了,走在社会上,只有我自己,我自己走在社会上,有朋友也有兄弟,依旧感到孤独,毕竟朋友和兄弟都不在身边,心里总是感觉少了一点什么,一个什么话我都可以跟“她”说的“她”!在外边,我心里再苦我都要笑,我再怎么脆弱我也要表现的很坚强,只有在心爱的女人旁边我才可以肆无忌惮的大哭,也许这就是我现在想哭却怎么也哭不出来的原因吧,而你不是“她”,我确定你不是“她”!当然,我也可以在妈妈面前大哭一场,可是我不能这么做,我不想她为我担心,不想让他看到我的软弱,不想让她伤心,不想让她失望!我一直都是她的希望不是么?我怎么可以让她看到自己的儿子这么没出息!
    
    我以为我忘记,我以为我全都忘记了,可是记忆的碎片明显在我脑海里很清晰,都像是在昨天,时而闪现到我的眼前,就这么一晃我就再难忘却!
    
    戒烟如你,戒了几个月的烟,依然没有戒掉,看同事、身边的朋友抽,自己就忍不住想抽;有时候一个人也想抽,先是想你,想你的好想你的坏,当然我的印象里你没有多少坏,想从遇见你之后我的生活,想我自己,想我们经历的,幻想一些不实际的东西,假设自己想要的那种美好;而在想完的瞬间突然感到很落寞,就想梦醒的瞬间,于是就想到烟,抽一口,很苦,但是还是想抽,于是就再买一包!于是,于是,你是于霞,你不是于是。。。。。。
    
    现在的我,一个人,我强迫自己不去想你,工作,学习,甚至看一些无聊的电视剧,就为了忘记你。有人说时间是一种治愈悲伤的好药,可是我却不能,我痛恨我自己的记性,曾经让他们一度羡慕的我的一点优点,现在让我很头疼,我为什么就记得这么清晰,不能忘记!
    
    我早就确定你不是我的,你真的不是我的!
    
    我要的是能管我的人,我太好玩了,好奇心太重,对什么都感到新奇;除了文科的东西,我对什么都感兴趣,好象最近发现自己对文字有了一点兴趣,那么好吧:想你的时候我就去看书!
    
    再也不能这样下去,我要走出你的梦魇,走出我活了近5年的梦魇,做我自己,真正的我自己!
    
    从现在起,不再想你,不再吸烟,活出我自己,走我自己的路。
    
    对于爱情,我不再奢求,我开始认同你的观点,你相信的那种一见钟情,爱情这东西,可遇不可求,我真的明白了!
    

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引用碳酸氢钠的话做标题,我改了几个字,在此感谢大学里一直和我患难与共的碳酸,感谢!

毕业2个多月了,以前朝夕相处的同学都不在了,虽然有些同学跟自己住的很近,但是一个月也很难见上一面!

早就想给自己写点东西了,写下这2个多月自己走过去的路,写下自己的心情,写下我自己,仅此而已!

下边我可能会废话连篇,下边的文字也许会乏味冗长,但愿我今天晚上能够写完,总结下我自己,总结下我自己的心情!

今天(2007年10月2日)窗外下着小雨,好象每年十一都会下雨,就想今天这样的小雨!

2个月里,抽时间看完了佟大为主演的《奋斗》,感觉在刚毕业的日子里最适合看这个电视剧了,看着他们奋斗的生活,同时也想想自己。

曾经不止一次的想,想我自己,想我的生活,想我的人生,我活着究竟是为了什么?

我自己认为自己是一个重感情的人,重感情的人都有一个缺点就是容易伤害到别人,更容易伤害到自己。

毕业2个月了,每天都是同样的生活,上班,工作,下班,吃饭,睡觉。我整天的忙碌,但是到了晚上都不记得一天都忙了些什么!生活就这么平淡无奇,没有丝毫的波澜,很平静,没有什么伤心的事,也没有什么值得高兴的事。

爱情,好象早就离我而远去了,我早已经忘记了她的身影;有时候感觉特别的寂寞,特别的伤心,总想找个人说说话,可是当拿起电话的时候,又不知道该给谁打电话,现在大家的生活都很平静,我不愿打扰别人的平静,更不想打破自己的平静,也许这才是我的生活,才是我真正要承受的生活。

最近经常的想到家里,想到爸爸妈妈,每次给家里打电话总想多跟他们说说话,想跟爸爸妈妈说说自己的心里话,但是每次话都到了嘴边的时候又收了回来。爸爸妈妈已经为我付出了太多,我几乎已经耗费了他们所有的积蓄,在这个时候我又怎么能让他们来分担我心中的忧伤呢?所有的伤,所有的痛都由我自己承受吧!

记得初中的时候,大家都考高中,我也就考;别人都找女朋友,我也就学着去恋爱,说着一些永远的不能实现的山盟海誓的话,到头来伤害了别人也伤害了自己,现在才发现,属于我的唯一的一次真正的恋爱是在初中的那一年;别人玩我也跟着玩,到处跑着玩,班主任一不在学校,我们就偷偷溜出去玩,去爬山,去喝酒~~~ ~~~那个懵懂的年代,我现在只能怀念,仅此而已!

高中的时候,也曾经懵懂,糊里糊涂的晃走了高一,却留住了我高中里唯一的朋友,我高中唯一的兄弟,现在他的网名叫宁安,怀念那段一起一个碗里吃饭的时光,感谢我的兄弟,感谢!

我的高二和高三,还算是充实的,忘掉了所有的一切,只想着父母的期望,由几盘磁带的音乐把我和欲望的世界隔断,看见他们和我喜欢的女孩聊天闲侃,我不看,我耳机的音量调到最大,我听不见,我真的听不见~~~
就这样,走过了我的高中,很平静的离开母校,心底没有一丝的酸楚,没有一丝的留恋!

我的大学生活也离我远去,不知道是否从现在开始我就要怀念!?

现在的生活,仍旧是这么平淡,每天忙碌却不知道都忙了什么,也不知道自己为什么要这样忙碌!

每天早上,醒来了还是不想起床,总是把闹铃推后再推后,直到上班就要迟到再也不能推后,才匆匆爬下床,刷牙洗脸去上班。我也不知道自己怎么这么赖床了?每天就是不想从我那温暖的被窝里爬出来,好象只有那被窝才是我的,外边的世界与我无关!以前,确实有这样的经历,自己特别困而第二天一定要早起的时候,我总是在睡前反复提醒自己,明天有很重要的事XXX,一定要早早起来,于是第二天总是会很准时的起床,而且精神还特别好!

很早以前就说要戒烟了,可是总是断断续续的,每天偶尔总是吸上几根,终究还是没有戒掉!今天(2007年10月4日)终于忍不住,我又买了一包点八中南海,抽完这包我就不再抽了,真的不抽了,至少是短时间内不抽了。曾经一个偶然的机会,我喜欢上了我一直憎恨的烟,现在我要戒掉她了,我现在虽然迷茫,但还不至于用烟来排解我的忧郁。

关于爱情,我一直期待的东西,终究还是离我远去了,现在的我,孤单,寂寞,但是我不玩弄感情,我的孤独,我的寂寞,让我一个人来承受,我不允许在我空虚的时候有人闯进我的生活。现在的我需要爱情来给我力量,但是我不刻意去追求。曾经我不相信一见钟情,我曾经最爱的女孩相信,她说我不是她一见钟情的人,而现在的我也要去等我一见钟情的人了!

现在的我,茫然,不知道今后的路该怎么走下去,生活好像没有了动力,对什么都失去了好奇。今天,遇到了好久没有见到的一个六旬老者,跟他谈了很多,他一个六旬老者,依然为了家庭,为了子女而不辞劳苦,整天的想哪里还做得不周到。一个六旬老者都如此,为了自己的家庭子女而做些什么,而我一个二十多岁的年轻小伙子,为什么就这样不为自己,为家庭,为父母多考虑一些呢!?

现在的我,依然迷茫,迷茫自己的将来,或许我会有一个美好的将来!茫然,就让他茫然吧,即使茫然我也要奋斗,为了父母,更为了我自己!就让我一步一步的走出我的迷茫,从最简单的事情做起,我能行,从自己的日常生活开始,生活要有规律,学习知识,补充自己大学里曾经没有做到的。曾经,大学里班主任说过,你的大学里要多读书,不管什么书,到年终你细数你读了几本书。想想我的大学生活,好像就从来没有读完过一本书,所有的教科书都是为了考试而读的,考什么就看什么,不考的章节就跳过,而我大学里唯一读完的书是《平凡的世界》,所以从现在开始,要学习,就从读书开始,就算是小说什么的也可以,读书,坚持每天都读一点,恩,每天都读一点~~~ ~~~
(到今天,本文结笔,今后我不会拖我今天该做的事,不会,我不会!)

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