我不相信一切所谓人生导师。在这个没有上帝的世界上,谁敢说自己已经贯通了一切歧路和绝境,因而不再困惑,也不再需要寻找了?
      至于我,我将永远困惑,也永远寻找。困惑是我的诚实,寻找是我的勇气。
      对于我来说,人生即事业,除了人生,我别无事业。我的事业就是穷尽人生的一切可能性。这是一个肯定无望但极有诱惑力的事业。
      我走在自己的路上了。成功与失败、幸福与苦难都已经降为非常次要的东西。最重要的是这条路本身。

                                                                             ——周国平

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念兴旺·2015·中秋

          念兴旺·2015·中秋
梦里兴旺花开艳,游子万里心系念。
勇闯天涯十二载,赤字之心永不变。

20150927中秋节 若去写于南京市北京东路1号

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无题

一直都是奔着死去活着,每过一天都觉得自己离死亡又近了一天,从不舍得浪费半日时光,就这么不要命的活着。

或许,真像是耶稣说的:人活着就是在赎罪。人类的祖先亚当和夏娃偷吃了禁果,注定我们这些后人就要赎罪,反复在苦难和幸福之间。

最近几个月不死不活的活着:仿佛是灵魂出窍,仿佛是走肉行尸,又仿佛是血肉犹存,又仿佛是斗志昂扬。现实却又是异样的骨感。

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视频: 朱自清《背影》

昨日看书到子夜,看到一段文字,想起了父亲,也想起了朱自清的《背影》。

已记不清楚是在初中还是在高中的时候,语文课上学习的这篇散文,总之,已过去十年了。

十年之后的今天,又想起这篇散文,却是因为思念父亲。


我想,十年前我是不懂这篇散文的,而现在我懂了。

我也有两年多没有见到父亲了,他应该更加苍老了。

我的父亲不是胖子,却在晚年与朱自清的父亲有着类似的经历——“哪知老境却如此颓唐!他触目伤怀,自然情不能自已。情郁于中,自然要发之于外;家庭琐屑便往往触他之怒。他待我渐渐不同往日。但最近两年不见,他终于忘却我的不好,只是惦记着我。”

年近花甲的父亲,还在奔波着,这是做儿子最失败之处。
 


但愿,在父亲花甲之年,小狼能让父亲不再奔波,安详生命的美好。

 

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引用内容 引用内容
我是永远向着远方独行的浪子
你是茫茫人海之中我的女人


这思念它如刀,刺痛心底的每一处。即便是没有分离,同在一个城市,看不到你时的思念就如刀,心里早已把你当作“茫茫人海之中我的女人”,希望你会是我的故乡。

“我是永远向着远方独行的浪子”,我是浪漫骑士,高原、雪山、沙漠、隔壁、大山、大江都是我向往的地方,但愿当我走在我向往的地方的时候,你是我心中的故乡!

引用内容 引用内容
我在风马牛集中营发的一点感慨!

我一直都有对远方的向往,从小到大在各种读物里读到很多地方,都是我想去的地方,那里是能让我平静,能让我安详的地方,有一天我会走出去,走向我所向往的地方。

大概每个马队的人都有这样的想法吧!?

我走出去,义无反顾,离开自己心爱多年的姑娘,走向我所向往的圣地;她会默默的等待着我的归来,我所有的心事都可以跟她诉说,她是我心中的故乡,有她在的地方就是我的故乡。

她肯定是心疼我的,不想我经受旅途的劳苦,想让我在她的“衣裙漫飞”和“温柔如水”的甜蜜中享受生活;但是她又尊重我的选择,尊重我的兴趣,即使不愿意我这样,也会真心的支持我所做的一切。

我的远行,是我太自私,离开深爱多年的她,对我对她都是一种伤害,思念的痛苦只有思念的人知道“这思念它如刀”;就算是自私,我也要去做,要不我就不是【马】了,此刻我的心在远方,我所向往的地方;只能对她说抱歉,回来之后我会加倍补偿;我也不会带她同去,因为我不是去旅行,我是远行,不是旅游,“我是永远向着远方独行的浪子”,我尽量不让自己所爱的人跟自己分享苦难,那不是我的风格,苦难由我自己来抗就好!

最后送上许巍的《故乡》的歌词,细细品味,其中的味道只有向往远方的人才会知道!我相信每次在唱这首歌的时候,他是用心去唱的,看他唱歌时候的表情就能知道。再次感谢许巍带给我们这么多好歌!谢谢许巍!




下边请朋友们一起欣赏许巍的《故乡》,再次感谢许巍给了我们这么多的好歌,谢谢许巍!

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歌手:许巍 专辑:那一年

《故乡》  词/曲:许巍   原唱:许巍

天边夕阳再次映上我的脸庞
再次映着我那不安的心
这是什么地方依然是如此的荒凉
那无尽的旅程如此漫长
我是永远向着远方独行的浪子
你是茫茫人海之中我的女人
在异乡的路上每一个寒冷的夜晚
这思念它如刀让我伤痛
总是在梦里我看到你无助的双眼
我的心又一次被唤醒
我站在这里想起和你曾经离别情景
你站在人群中间那么孤单
那是你破碎的心
我的心却那么狂野

你在我的心里永远是故乡
你总为我独自守候沉默等待
在异乡的路上每一个寒冷的夜晚
这思念它如刀让我伤痛
总是在梦里我看到你无助的双眼
我的心又一次被唤醒
我站在这里想起和你曾经离别情景
你站在人群中间那么孤单
那是你破碎的心
我的心却那么狂野
总是在梦里我看到你无助的双眼
我的心又一次被唤醒
总是在梦里看到自己走在归乡路上
你站在夕阳下面容颜娇艳
那是你衣裙漫飞
那是你温柔如水

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开篇引碳酸的一句话:“行走在消逝中,羁留在记忆里,那永远走不出的七月二十二日。”
    
    早就在心底跟自己说要放弃,也曾经跟你说过:“我放弃。”
    
    很好,我放弃。
    
    发黄的信件撕的粉碎,然后烧掉;发黄的照片深压在箱底;想着就这样把你忘记,一点一点的把你忘记。
    
    一年过去了,现在我真的忘记了么?
    
    昨夜梦见你,昨夜又梦见你,最近经常的梦见你,是不是记忆在消逝。。。。。。
    
    一年里,我曾经打过几次电话给你,基本都是在心情最低落的时候,好象还有喝了酒的时候,跟你说了很多不着边的话,很冒昧,很莽撞。。。。。。不知道你能不能看到,我在这里跟你说声:“对不起!”
    
    很早就知道,我们之间已经不可能了,但是就是不愿意放弃,也许是因为在我看来你真的太优秀了。或者像人们说的那样,越是得不到的东西就越想得到。
      
    思念是一种病,好象解药就是你,而你却从来都没有给我解药,或者就让我慢慢的忘却,把你忘记,生活在痛苦中,活在你的梦魇里!思念这种慢性病,在阵痛中慢慢忘记,思念你,最后把你忘记。
    
    时常想起你,回想以前的画面,回想你的种种,回想你的音容笑貌;而这一切都逐渐的模糊,或者只能在梦里出现。
    
    照片,发黄的照片,只有一张,就是那张很模糊的毕业照,我只能看到你大概的轮廓,我知道站在那一排的那个你;再就是一年前跟你说放弃后你给我发的4张用摄象头拍的照片,很清晰,能看清你的脸,明显你比高中时候胖了一点,更白了一些,一双眼睛还是那么明亮有神,经常快速的浏览那4张照片,因为这样我就可以看到活动的你,你在我的眼前跳动了。
    
    毕业了,走在社会上,只有我自己,我自己走在社会上,有朋友也有兄弟,依旧感到孤独,毕竟朋友和兄弟都不在身边,心里总是感觉少了一点什么,一个什么话我都可以跟“她”说的“她”!在外边,我心里再苦我都要笑,我再怎么脆弱我也要表现的很坚强,只有在心爱的女人旁边我才可以肆无忌惮的大哭,也许这就是我现在想哭却怎么也哭不出来的原因吧,而你不是“她”,我确定你不是“她”!当然,我也可以在妈妈面前大哭一场,可是我不能这么做,我不想她为我担心,不想让他看到我的软弱,不想让她伤心,不想让她失望!我一直都是她的希望不是么?我怎么可以让她看到自己的儿子这么没出息!
    
    我以为我忘记,我以为我全都忘记了,可是记忆的碎片明显在我脑海里很清晰,都像是在昨天,时而闪现到我的眼前,就这么一晃我就再难忘却!
    
    戒烟如你,戒了几个月的烟,依然没有戒掉,看同事、身边的朋友抽,自己就忍不住想抽;有时候一个人也想抽,先是想你,想你的好想你的坏,当然我的印象里你没有多少坏,想从遇见你之后我的生活,想我自己,想我们经历的,幻想一些不实际的东西,假设自己想要的那种美好;而在想完的瞬间突然感到很落寞,就想梦醒的瞬间,于是就想到烟,抽一口,很苦,但是还是想抽,于是就再买一包!于是,于是,你是于霞,你不是于是。。。。。。
    
    现在的我,一个人,我强迫自己不去想你,工作,学习,甚至看一些无聊的电视剧,就为了忘记你。有人说时间是一种治愈悲伤的好药,可是我却不能,我痛恨我自己的记性,曾经让他们一度羡慕的我的一点优点,现在让我很头疼,我为什么就记得这么清晰,不能忘记!
    
    我早就确定你不是我的,你真的不是我的!
    
    我要的是能管我的人,我太好玩了,好奇心太重,对什么都感到新奇;除了文科的东西,我对什么都感兴趣,好象最近发现自己对文字有了一点兴趣,那么好吧:想你的时候我就去看书!
    
    再也不能这样下去,我要走出你的梦魇,走出我活了近5年的梦魇,做我自己,真正的我自己!
    
    从现在起,不再想你,不再吸烟,活出我自己,走我自己的路。
    
    对于爱情,我不再奢求,我开始认同你的观点,你相信的那种一见钟情,爱情这东西,可遇不可求,我真的明白了!
    

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