我不相信一切所谓人生导师。在这个没有上帝的世界上,谁敢说自己已经贯通了一切歧路和绝境,因而不再困惑,也不再需要寻找了?
      至于我,我将永远困惑,也永远寻找。困惑是我的诚实,寻找是我的勇气。
      对于我来说,人生即事业,除了人生,我别无事业。我的事业就是穷尽人生的一切可能性。这是一个肯定无望但极有诱惑力的事业。
      我走在自己的路上了。成功与失败、幸福与苦难都已经降为非常次要的东西。最重要的是这条路本身。

                                                                             ——周国平

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超强二十五条口误

1、单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。

2、有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?”
对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”

3、宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?

4、逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字——外文书店。

5、我有次去买羊肉串,伸出4个手指对老板说:“来3根羊肉串。”
老板蒙了:“几根?”
我又伸出3个手指说:“4根”……

6、我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:“周总理……”

7、本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿。

8、在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。

9、某日在米线店吃饭,上得很慢,感觉超饿,终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
结果说成:“老板!!再不上米线我就把桌子吃了!!!”
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10、爸妈吵架,我爸气的说了句:“我给你滚出去!”

11、高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球。过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到:“刚才真是瞎了我的狗眼……”
全场笑晕。

12、印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:“谁再吵,把他嘴打断!!!”
……
全班肃静。

13、大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!”

14、没有金箍棒就别揽瓷器活。

15、上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”

16、一男子在公车上被人踩脚,暴怒道:“妈啦个脚的是谁踩我B上!”……

17、大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

18、高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重。他的儿子考上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”……

19、中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”

20、昨一同事问我:节日的节怎么写?
我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!
全体人员爆笑!我还一时没有反应过来……

21、当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前……”
更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”

22、刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?

22、俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)

23、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了。

24、物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”

25、听同学说,一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾。
对老板说:一包卫生巾。
老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?
然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了……

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