是记忆在消逝还是记忆在消逝:思念是一种病?!



    
开篇引碳酸的一句话:“行走在消逝中,羁留在记忆里,那永远走不出的七月二十二日。”
    
    早就在心底跟自己说要放弃,也曾经跟你说过:“我放弃。”
    
    很好,我放弃。
    
    发黄的信件撕的粉碎,然后烧掉;发黄的照片深压在箱底;想着就这样把你忘记,一点一点的把你忘记。
    
    一年过去了,现在我真的忘记了么?
    
    昨夜梦见你,昨夜又梦见你,最近经常的梦见你,是不是记忆在消逝。。。。。。
    
    一年里,我曾经打过几次电话给你,基本都是在心情最低落的时候,好象还有喝了酒的时候,跟你说了很多不着边的话,很冒昧,很莽撞。。。。。。不知道你能不能看到,我在这里跟你说声:“对不起!”
    
    很早就知道,我们之间已经不可能了,但是就是不愿意放弃,也许是因为在我看来你真的太优秀了。或者像人们说的那样,越是得不到的东西就越想得到。
      
    思念是一种病,好象解药就是你,而你却从来都没有给我解药,或者就让我慢慢的忘却,把你忘记,生活在痛苦中,活在你的梦魇里!思念这种慢性病,在阵痛中慢慢忘记,思念你,最后把你忘记。
    
    时常想起你,回想以前的画面,回想你的种种,回想你的音容笑貌;而这一切都逐渐的模糊,或者只能在梦里出现。
    
    照片,发黄的照片,只有一张,就是那张很模糊的毕业照,我只能看到你大概的轮廓,我知道站在那一排的那个你;再就是一年前跟你说放弃后你给我发的4张用摄象头拍的照片,很清晰,能看清你的脸,明显你比高中时候胖了一点,更白了一些,一双眼睛还是那么明亮有神,经常快速的浏览那4张照片,因为这样我就可以看到活动的你,你在我的眼前跳动了。
    
    毕业了,走在社会上,只有我自己,我自己走在社会上,有朋友也有兄弟,依旧感到孤独,毕竟朋友和兄弟都不在身边,心里总是感觉少了一点什么,一个什么话我都可以跟“她”说的“她”!在外边,我心里再苦我都要笑,我再怎么脆弱我也要表现的很坚强,只有在心爱的女人旁边我才可以肆无忌惮的大哭,也许这就是我现在想哭却怎么也哭不出来的原因吧,而你不是“她”,我确定你不是“她”!当然,我也可以在妈妈面前大哭一场,可是我不能这么做,我不想她为我担心,不想让他看到我的软弱,不想让她伤心,不想让她失望!我一直都是她的希望不是么?我怎么可以让她看到自己的儿子这么没出息!
    
    我以为我忘记,我以为我全都忘记了,可是记忆的碎片明显在我脑海里很清晰,都像是在昨天,时而闪现到我的眼前,就这么一晃我就再难忘却!
    
    戒烟如你,戒了几个月的烟,依然没有戒掉,看同事、身边的朋友抽,自己就忍不住想抽;有时候一个人也想抽,先是想你,想你的好想你的坏,当然我的印象里你没有多少坏,想从遇见你之后我的生活,想我自己,想我们经历的,幻想一些不实际的东西,假设自己想要的那种美好;而在想完的瞬间突然感到很落寞,就想梦醒的瞬间,于是就想到烟,抽一口,很苦,但是还是想抽,于是就再买一包!于是,于是,你是于霞,你不是于是。。。。。。
    
    现在的我,一个人,我强迫自己不去想你,工作,学习,甚至看一些无聊的电视剧,就为了忘记你。有人说时间是一种治愈悲伤的好药,可是我却不能,我痛恨我自己的记性,曾经让他们一度羡慕的我的一点优点,现在让我很头疼,我为什么就记得这么清晰,不能忘记!
    
    我早就确定你不是我的,你真的不是我的!
    
    我要的是能管我的人,我太好玩了,好奇心太重,对什么都感到新奇;除了文科的东西,我对什么都感兴趣,好象最近发现自己对文字有了一点兴趣,那么好吧:想你的时候我就去看书!
    
    再也不能这样下去,我要走出你的梦魇,走出我活了近5年的梦魇,做我自己,真正的我自己!
    
    从现在起,不再想你,不再吸烟,活出我自己,走我自己的路。
    
    对于爱情,我不再奢求,我开始认同你的观点,你相信的那种一见钟情,爱情这东西,可遇不可求,我真的明白了!
    


[本日志由 leleou 于 2011-01-20 03:47 PM 编辑]
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